【红袖随笔】蜀山诗话 （九、十、十一、十二 ）

今夜，有风。我告别一些真实，让食指行走远方，邀请一些上帝的孩子，在草坪，为心，跳一次舞。牧歌带着被秋风吹淡的童年，在云下迁徙，与濒临死亡的时间，交换站台 。　
　
那些被母亲剪在墙上的情趣，最终还是消瘦，只剩下今天我的样子：含蓄而委婉。
记得那天，我是跟在夸父的后面，为追逐一页滋生的苔藓，为追逐一页青石阶的笔墨，与你相遇的。只是那么匆匆一眸，我就读到了你眼底的荒芜，那些微笑和言语间，充斥的飘渺。
记得那天，我们相约去看雨：你总是叙说着人生的伤，爱枯黄的叶，情飘遥的烟，以及淋漓的痛。我在你的语音里，分享你诉不尽的哀愁。
记得那天，我们相约去听风：你用心，听我心酸的故事，想尽力给我一些温暖，让心与心，彼此慰藉，让未来的路，都飞满蝴蝶， 都游走着萤火。
今夜的雨，很冷。我独自，抽烟，听雨，品茗，看文字的心和骨，悠然馨香， 便又想起你那难以言说的眼神：为文字，煎制的药，还盛在瓷碗里，我的脸膛抄袭满了别人的表情……

今夜，有雨。我对着墙壁，想起过去的残忍，那时，家里很穷，但总能见到夜空放着的烟花 ，和父亲相似的愤怒，然后一夜不能入眠 。

今夜，我仰着头抽烟，平静地思考抽屉和烟囱，思考着每一个黄昏淅出的血，河水比昨天浅了许多，是因为类似垃圾的语气，养活了河岸延伸的杂草。总在这个时候，我会用力捂住心，让里面藏着的诗句，不沾染一点腥气，也不让那些诡异的兴奋，溅湿文辞周围的空白。
今夜， 只有你在很远的温室，听我说话，看我不知所措的样子，你总是笑着（这是我现在生活中，最温暖的部分，知道的人不多）。
我总是选有雨的时候，给你打电话，我的内心很美好，很安静，耐心体悟生命从雨水回到阳光的过程。雨中，会倒映你的样子，像玫瑰一样幸福。
今夜，月光被你踩碎，你带着水果的香味，在山顶，和我说一些话，我看见了你剔透的梦境，也看见八月成熟的泪水，挂满山坡。你的声音离我的诗很近，比月光还安静，明媚而别致。
椅子上，放满了静美的草原和成片的秋山。
我们谈及干燥文字的力度和宽度，以及那些走向游戏的怒者，嘴里吐出的神话，他们用雾气，用树枝，瞎涂世界。你说，我们也只是，因搬动水声，而耗竭夜色的人，栖身于蔑视过的事物，取消一程散步的主体，不再去预见令人疼痛的图景，像葵花旋转着生长，收集栅栏外的稀薄物象的标本。

今天，你说， 我们一起骑单车，去乡下菜地看诗人：走过绿色的思想，穿越蘭蕙的清澈， 就可看见很多飞行的句子。

你也只是坐在城市的上空，出卖这次美丽的想象和迷惑。
我依然坐在四川的乡下，透过窗棂，透过人们探奇的脚步，看到很多油漆的心灵，看见很多镂金的爱情图案，在你的余音中，享受摊在桌上慵懒的秋光和高山的梦想，说出心头的雨水，开出血色的罂粟。
我涉水上岸，绕过幸福的镜子，绕过下游的姓氏，却看见了从水底显现的巫山积云，看见了被搁置了很多年的一窗雨， 和难以叙及的隐痛。
可你，一直背对着我的脸，怀揣着辞海中， 得到的一块封地，美丽而忧伤，从我身边逆流而去，带着无家可归的艾草，被口哨轻易地带走，成为我温暖记忆中最惨痛的段落。
我总是傻傻的笑着，护正东倒西歪的灵魂，从文字里面，去挑选石头，沉入水底，记载那些安静的水纹。在梦中，把祭祀中复活的鱼，把苍茫的人间收拢在语气，然后盖上新鲜的苔衣，让每一天的心事，都裕美的存在，像洗涤过的阳光，像修葺过的栏目，摊在积满灰尘的心上。取消每一次过河的冒险，静静的坐在真实的门后，预支光线，预支用过的劝辞，皈依潮湿的山脚，喂养黑色的郁金香。

过了这个八月，我就会牵着你，走一段路，去忘记想对你说的话，一路上，我们读着哲学和飞行的石头：把心给你，不交给猎人；把嘴唇给你，不交给会说话的书。我会牵着你走，你说，没有诗的夜，会很黑的，会看见倒下的时间，我会马上，画一笔最工整的笑容，给你！一起把歌声，还给诗句装点的季节，还给没有罪的生命，让每天早起的菜园，都挂满露珠，我们去看新太阳时，可以听见露珠滴落的没有失重的声音。


今天，顺着早起的音乐，我从九月的皱纹醒来，与驼背的树木一起行走，诗的河堤，依依杨柳，夏天，走失的那只鹰，站在尼采的肩上，等待分食这个秋天的心脏 ……

我透过自我映射的字词，让低矮的山岗，陪伴着我的魂灵，坐在圈定的思维仰望世界，看那些若隐若现的天堂，看体内逐渐干涸的河流，让我的诗行轻吟在需要问候的魂魄，和需要抚慰的背影。
看蓝马和周伦佑，在盆地寻找一盏灯熄灭的路线。虽然，我不能以诗人的角色，去抵达意境的画面，但我可以捏碎衣袋里的目光，走出别人的故事和慌张的脚印，去倒映语词芳香的笑脸，去清洗水田里打捞起来的语言，躲过制造术语的文字动乱。
在循环的相聚、相离和怀想中，一丝不苟的眷恋含糊的呓语（与你的际遇，我并不快乐）。
秋天的路上，也有昏死的太阳，一大群网友在哄抢阳光，我在边上捡到的一点点碎片，已经串联成一副手链，邮寄给你，希望能与你，分享这破碎的温暖。
假如有一天，我们都回不到从前，回不到南中国的小镇，就用这些风化的阳光，祭奠来世的苦遇，活在有彼此的句子里。残疾的身影中，去忘记拿举手投足的艰辛。

九月用黎明，摇醒了我的眼睛。我把希望苏醒在你的掌心里，以思想和智慧的名义，诠释清晨新制的焦虑和善良表情。

耋耄将至的概念中，我询问城阁的方位，挽救泅渡的牧歌，拯救着行将凋零的手指。
总是想在诗句里，抱着你笑一次，可夏天已走得很远，秋天也在死去，我得赶在诗歌版图老化的那一刻，去你的城市，把甜蜜播种在异乡的雨里：要求与你在一起时，天都下雨，要那些雨，夜一般，滴滴将我们包围，我看你，不住的对我笑，我给你，擦脸上的雨滴和笑容。 要你，在以后行走的每一刻，都把我想起。
爱如四川边镇的风，不能注释任何一次早起。羊群挂着不合时宜的可笑面容，走失在文字的森林；屋顶，虽有一柱思念的孤烟，有一柱蘭蕙的幽香，一样不能读懂山脉般静谧的自我和冷静的物象。
每天，我都趴在地上，石磨上，成日成夜的画你的样子，用唯一可用的左手指，把你期盼，愿天空的彩云有你的倩姿，留给我，绯色的洒脱。
更希望，你是一个久解不开的谜，留在我文字的梦里。不需要我，带着乡下人的哲学，去越过诗歌的针尖，只在从草庐到田间的长廊，留下一段绿油油的神话。
也许今生，不能与你共笑于一首诗中，也不用为此心碎，为此去讨伐森林。
就在你喜欢的小食店外面，一个人静静地饮着袅绕的思念，永恒的等你，等到头发斑白。如果老店主，仙去，我就亲自为你，准备你喜欢的小食，等你。（虽，不能完全保证纯正的诗味）

风，住的时候，雨，不会停的。
让那些渐次凋谢的思想，去坐电梯；我们下我们的楼梯，挽留着不可复制的美丽；让那些泪光，都写满过去的艰辛；让你，随时都可以看见，我的苹果树，和我开始花白的寓言；我也希望，我能把你今天的笑容，制成标本，祭奠这无法复制的岁月。

老井的水从木桶丢失青石路上，把岁月打湿了一大片，我束紧秋雨，还给诗歌，还给两棵枣树，和一片菜地。
让更多的人知道，天空看久了会无端地感动，在大地走久了会莫名其妙地流泪，
忧伤地背过身去的人，都带着各自的满足，回到自己思维的休憩之所，在无主次、无章节的理性境界，去收录诗的理趣，取走生命里的这些回声，给自己的孩子，作为平铺格子的文字，朗诵给所有的心灵 。
总是想，有一天，能够与你，清澈的泊在锈蚀的元曲，与落魄的诗句，疲倦的走过每一片云，在沦陷的天堂，用往事 ，煮酒，让袅袅升腾的情，向西而去。然后，放下怀中的月亮，去拯救满池湖水，把忧伤装进石心，让你歌韵般的欢悠，静静暮临，流水般清湛。
只要你知道，我就在你对面，把极度分裂的欲望，引离诗歌，把你的眼神，镌刻在文字的扉页（因为你，是我的碑文），以此，保护小村内在愿望的破损。

晚风，在回到诗歌的遗址。
这个不伦不类的季节，已被定格成了坚硬的意象，我用了很多药方，都不能疗治这亩预言的头痛。

你说，每天，把思念装进邮箱，写的地址，是四川乡下李牧雨亲收。
你说：好想牵我的手，去我的小镇散一次步，回我老家，去看我妈的白发。（我笑着，敲你一下，当做你胡言乱语的惩罚。）
你说：喜欢的从身后，看我（也许我长得真的很委婉，唯一的是背影不那么含蓄吧）。我终止不了你美丽的想法，总是摇着头，等待你的下一句话。你却说：走，挤公车，剩下的钱给你买晚上的烟，我准备了一堆责备你的话，你却紧紧的抱住我，从我的后面。
你说：唯一的希望，就是我能对你笑笑。我只好隐藏，一肚子的气话，跟着你，跟着声声蟋蟀，回家，去梦见那些恨我的人们……


2012最后的校园，伫立预言的封页，出奇的沉默。
我掩饰不住这一刻的安静，面对即将故去的时间，在一棵曾经风雨的核桃树下，以习惯的姿势，站在你留过的地方，娴静的穿过你曾经的喜悦，对着你留下视线，卸下这一年的疲惫。

不到两年的网缘天空，我的文字就像郁达夫笔下迟暮的桂花，弥散着深邃的幽黄，在掌声凋零，但又在散不开的云团蛰伏着的缱绻；更如像成熟的庄稼回归自己的精神境界，蕴藏存活的线路，净化时令的思维和看护。
那些望不见的日落，我清楚地分辨商贩、寺僧、庄园主对诗歌的误解，清楚地分辨退役的意识形态和隐喻系统的重建…… 就像需要昼夜悉心照看的鱼塘，为流泪的鱼群，准备纸巾，为那些被父亲的严厉驱赶出来的孩童，赶做一些打水的木桶。
总是带着逼真的臆想，走过白纸样的思维状态，横流广袤的黑夜，无规则、无程序地临摹诗意的境地，对年已失修的景观、对话或事物，带去人悲悯的情怀。
对着眼前相拥游走的情爱，去检阅他们他日的浓情蜜意和其过往的伤口。这一切，都让我在一堆受了刺激的文字，坐很久的时间。最后能够起身时，才看见自己的思念，也被烟火，烧了一个洞 ……

我知道，自己在走最后一段路，在把感叹，挂在摇曳的枝头，陪着2012一点点的远走，我鼓足所有的勇气，去凝望你，无语的承受这些爱意的重量。

很多时间，都重复着那一首老歌：The One You Love（Glenn Frey《时光倒退70年》），坐在自己的门槛，用有些老颤的齿轮，不停唠叨：告诉我，今后的夜，你会不会再哭，会不会叫我的名字。
我会好好的收藏，你给予我的一辈子的心碎。
很多“诗人”在诗意的画里，传达了他智性思考所获得的人生哲理，在超越诗人情感经验。
而此时，我也思考着，为什么还要作茧自缚，非得像诠释一道深奥的哲学命题那样，去对它作枯燥乏味的理性分析。诗歌带给我的启迪， 也不就是：不要被一些世俗的观念所束缚，而应透悟青翠欲滴的物象，获得自由与超越。
很多女人，走在诗意的画面，都穿着长靴，穿着动态的裙子，借着风雨，从我的书房，路过。接着，就对着日子，滋长高贵的灵魂。
我从她们的语气里，读到了哲学命题之外的东西，挖掘出了一点点日子的清幽，我把这些放在讲义夹里，作为怨恨的种子，一粒一粒撒在即将飞雪的预言。
每天走下讲台，总要在空旷的操场停很久，在这里， 我可以放下很多，包括刻骨铭心的爱情。记得， 那一天，在百度里看见查到省人事厅公布的中高名单后，我一个人在操场打篮球， 用去了一节的课时间，表达一种自己的喜悦……
但是更多的时间，还是想着文字，想象着从旷野，到河流，像风那样走。可我能够坐下来的时间，却不多，当终于能静一下的时候，想的，都是你的声音。虽然，努力后，我放下了种族神话和英雄美学，在平庸的事物中，又进入了平民文字的新阶层，总在你的音韵中，虔诚的为你，收集一滴滴袅绕的思念，然后，沸腾成的一屋子清香，一个人静静地饮着……

记忆如出土的裂帛，轻轻的抖落周身繁华。总有堆积的黄花，在一纸诗行，兀自秋伤，实际上，很喜欢自己像羽毛，委屈的飞行在空中，幸福的落在疼痛；很喜欢那种裂开又愈合的感觉，然后再回到白昼的容颜和黑夜的眼睛，去修改自己行进的历程。

很多时候，我都陷落在世界的气质、言词和地貌里，却欣然的面对余下的日常经验和语言的尴尬，对死在草叶下的悲虫，我会盖上风景，让一段经历长眠。
当风声，被很多笑容带走，我又在凝固的老歌中，试着去穿过叶子，去聆听轮回的余音，躲过“逻各斯”的射线，放弃二度空间的线条语言，用流动的酣声，包装梦。
今天，往事在将2012 一口一口的占领，我在预言的灵柩，踱着步：不知道这样，会不会点燃乌龟的悲愤，我决计细致地用相似的气质和面貌，像兔子一样疾走，逾越文字家族的界限，在这场被预设了结局的赛跑中，用母语的译本，在痛不欲生的悲哀中，等待上帝御赐我：四川乡下孤独的歌者。
今天，很多风景已经变黑，月亮的意义就昭然若揭了。我没有足够的理由，敌视太阳，敌视那些灵魂不朽的大师；就像叶没有足够的理由，越过高远的世界事实的门槛，只能赖在佛祖走过的过道，检视自己爬行的命运。安静的在被窝里，傻笑。


今天，我坐在时间的旷野，阅读那些下沉的往事。我拆下耳朵，挂在树上：有人，从积水孤独地走过，阳光在楼顶上做飞越的姿势，诗性中成长的小镇，很浑浊，四处贴满了先知的文告。

我心，并不谐和，语境并不浅白。
面对一些理性的东西，整理和呈现时，总是很艰难。不确切的记忆，沉默的见证，以及生命的经脉，总在文字的上游顺流而下：花海的阴谋中，牵手的人，在疯长美丽的噩梦；从夜域，打捞起来的玫瑰，祝祷再次很幸福地陷落黑色的沼泽。
我再也不去想，怎么走出这片土地的伤痕和悲欢，就像我的羊群，在悬崖演绎悲壮（只为一棵青草），我为他们骄傲……
那些自制的幻象，墨迹般，一滴滴被风干，流水般的羊群，面对无限深度的建筑，带着饱受惊吓的灵魂，从我的精神容貌下，走过，没有留下一滴绿色的味道。
那些众多分割的夜晚， 那些完整时态的影像，与喜鹊、乌鸦、说教者，在核心的秩序以内，辛苦忙碌，辛苦恣睢，手里却拿着口感雷同的苹果。
我把冻僵的心事，搁在被尖叫警醒的葡萄树，垂吊那些即将飞走的夜枭。为梦，撕开一道伤口，流下字词的血液，这是我给梦的后期，成长的唯一机会了。
希望自己***的回音，能找到森林的出口，希望梦会在昨天的疤痕上，长出新芽，会在明天的新芽里，吐出馥郁，迎接2012以后重塑的温情。

过去，活在纸上，以后，我还将继续在此，与朋友，谈春天，谈流水，谈过稻茬田时，踏上的春泥。

就这样，默无声息的在这张契约里，藏好自己，用随时都会弯曲的心绪，习惯性的去看越来越高的风，裹进夜色，看那些滑稽的场面，绝爱的清芬，郁金香没来由的叹息……
从木瓢中外泄的心思和夜晚，找到的词语和粮食，可以疗治妻子的腰椎， 可以哄儿子入睡， 远比怪异的故事好很多。所以，对于一些故事，需要去忘记它们的肢体和名字。
我知道，站得再高，也望不见你的目光，而看见的，也只是鸢尾花摇摆的心事；即使把文字，挂满心外的所有栅栏，都发出月华般的光泽，也不能暖彻你真实的门。
雪，蔓延的时候，纯净的木船也只能装点你缤纷的困惑。用不会褪色的相思，在虚假的此岸，重温炊烟的记忆，用目光，照耀文字装饰的幽深，与许多人集体迷醉撇下的路口。
不想再去问你，那伤情的落红，是否残留斑斑的露珠；那蒙面的朋友，吝啬着的泪，是否养活了你手心的百合花；不想再问你，是否已经看见，飞入思念的蝴蝶，停在严冬的外套，割舍不下眷恋的尘缘。
就叫我爱人的人，幸运地错过，这次寒冷；就叫爱我的人，去爱我吧。

我把书本腾出来，站满回心的羊群。

曾经总是奢望，能找一面比纸张干净的胸脯，把忧伤的头，清静的埋进去：聆听，玉佩中，水流的声音，享受那从乌黑的发丝，飘散出的气息，去忘记，南中国阴雨的街道。
这时的我，可以想很多事情：那爬满墙头的淡紫色的蔷薇花，那一串串忧伤的记忆中，隐去的往事；想起幻想落在水上，与鱼儿，游走的回声，最终还是回到空了的琴腹，避难……
那些妖异而蛊惑的水流，晕染在盛筵的周遭。我累了，很累！可放牧的雨，始终没有成长，对着盘中的记忆，我难以进食，又开始抽着烦嚣的寂寞，露出蝶舞的笑容，任其别具匠心的陷阱，掳走灵犀。
在这场没有结尾的悲剧，十二月，注定是字和文，分裂的季节，街头，走出去许多看路的人，不惊不喜。我的句子安静的早睡后，我会打开安宁的夜，希望能够收留咆哮的风，或许会遇见早到的哲学春天。

听说夜会在今天枯黄，我躲在人群身后的水域，试图用一些水滴，装饰游走的平静。
可是，三月的流放，遭到六月的议论。
雪花，在冬天，开始痛恨阳光，花格子的围巾，在等待春天的地铁。
这是一个遗憾的世界，时间的河流中，有许多灿烂的背影，在行走中，曾给予我快乐，可我，能给时间的，除了秋天飏起的叹息，就是落在膝盖的影子，虽唯美而仓促，但于我，这已是唯一的所有：不去注译这捉摸不定的秘语吧，在这木盆般大小的静澈里， 走过，足矣！

牧雨用这种意象手法写就的散文，读来总让人觉得一种孤独在肆意的弥漫，而后心会涩涩的疼，一如，牧雨的曾经，“总是奢望，能找一面比纸张干净的胸脯，把忧伤的头，清静的埋进去”。。。。